Por um período de tempo depois que eu terminei com o homem que eu estava namorando há quatro anos, tudo que eu usava era preto. Eu lamentei o relacionamento vestindo o guarda-roupa de uma viúva: camisetas disformes, um suéter de lã com gola esticada, um velho par de chinelos de balé. Eu não podia imaginar nenhuma outra combinação, além de preto em cima de mais preto. Eu me vesti assim por seis meses. Então, um dia, do nada pareceu, uma inesperada mudança de roupa ocorreu: eu alcancei a cor novamente, mas agora, de repente eu queria montar roupas que só poderiam ser descritas como, bem, “feias”. Talvez tenha sido uma reação para todos me dizendo que eu precisava "chegar lá", para ser tradicionalmente "bonita" (como era o trabalho de cada moça parecia, uma pressão que eu não sentia há anos, porque eu estava acoplado). Eu comprei um XXL vestido de estampa de python com tijolos para ombreiras (sou tamanho 4; um amigo disse que eu parecia um mago). Eu peguei tesouros em uma bolsa de doação da Goodwill há muito esquecida: macacões jeans extragrandes, um cardigã com zíper marrom-escaravelho em um padrão de rena descartado por meu pai, um par de cunhas desajeitadas de plataforma forradas em tachas de latão que eu impulsionara. comprada na loja Michael Kors. Eu chocava listras com xadrez com bolinhas, usava peles artificiais sobre lantejoulas douradas em cima de calças de moletom. Eu empilhei gargantilhas e lariats e duas vertentes de pérolas; Eu brigava a cada passo. Meus trajes ultrajantes cumpriam o duplo dever de cobrir minha vergonha e auto-repugnância (um indivíduo deprimido não usaria essa combinação de cores neon brilhantes!), Enquanto agia como um pedido de ajuda. Eu sou uma bagunça completa em impressões concorrentes!). Era a perfeita camuflagem discretamente visível. Suponho que isso me desse uma sensação de controle. Meus amigos sabiam que eu estava passando por uma estranha síndrome de estresse pós-desmembramento, então eles sofreram minhas estranhas manifestações através de brunches e happy hours. A gota d'água, no entanto, foi quando eu usei meu colete de torcida colegial junto com calças de lycra para um bar badalado em Koreatown na semana antes do casamento de uma amiga íntima.Nunca para meditar palavras, o ponto de noiva a ser perguntado "O que você está vestindo?" "Tem o meu nome", eu disse, mostrando-lhe a costura. "Monogramming é uma tendência nesta temporada e roupas esportivas para a noite -" "Você ainda se encaixa nessa coisa?", Perguntou outro amigo, tentando ser gentil, mas não muito bem sucedido. "Eu gosto!" Eu disse defensivamente, puxando para baixo na bainha do colete de poliéster. Naquela noite, porém, eu sabia que tinha ido longe demais. Em vez de mais roupas malucas, tive que enfrentar minhas loucuras internas. Eu tive que encarar o fato de que eu estava dividida com o homem que eu pensava em me casar um dia. Que eu tinha sido profundamente, imensamente ferido por ele. Que eu seria uma dama de honra no casamento de minha amiga, e ninguém estaria lá para dançar comigo depois de toda a pompa e circunstância. Que eu estava sozinha. Em minha mente racional, eu sabia que não era minha culpa, que suas ações não tinham nada a ver comigo, nosso relacionamento (eu descobri inadvertidamente que meu ex-homem tinha um vício de stripper, mas isso é outra história). Eu disse a mim mesmo e repeti para meus amigos, qualquer um que quisesse ouvir. Mas o que eu não pude dizer em voz alta - que eu estava me debatendo, cheio de raiva e dúvida; que me senti feia e indesejada por um homem, algo que uma feminista nunca deveria sentir - anunciou-se através de minha miríade de cores, texturas e estampas gráficas. Finalmente concordei em deixar um amigo me preparar para um encontro e me vesti de acordo. um vestido de algodão azul-marinho sob uma jaqueta jeans encolhida. O cara era fofo e engraçado, e nós fomos em mais datas todo aquele verão. Eu usava um colete com franjas e jeans skinny para bebidas em Silver Lake, uma túnica de seda ondulante para uma tarde vagando pelo Getty. Ao que tudo indica, eu era alguém vivo com a possibilidade de intimidade, um novo amor. No começo, era uma pantomima, uma simples troca de figurino entre os atos. Mas lentamente, percebi que não estava mais agindo. Minhas roupas me ajudaram a descobrir uma nova mulher, alguém que poderia começar a reconhecer que ela estava com medo de se machucar novamente, mas que talvez estivesse disposta a dar uma chance - mesmo que apenas em o par perfeito de saltos de cetim. As coisas não deram certo com o cara novo, mas tudo bem. Algo mais que aprendi a discernir naquele verão: a diferença entre sentir-se solitário e simplesmente ficar sozinho. Esta peça foi reimpressa com permissão do TheFrisky.com.
