Paula tem uma longa lista de reclamações sobre o marido e algumas delas são bastante sérias. "Ele realmente não fala muito, e ele nunca se abre para mim." Ela revela tudo isso como parte de sua psicoterapia em curso comigo.

“Além disso, ele só cai no canal do sofá surfando mais todas as noites. Se eu fizer uma pergunta, recebo um resmungo, talvez resmungando. Se eu realmente o empurrar para o programa, ele explode de raiva. Ele assumiu a sala de jantar com papéis de trabalho e vai lutar comigo até a morte para limpá-lo.

QUIZ: Você está muito irritado?

Paula conclui: “Acho que estou morando com um homem das cavernas. Eu estou basicamente sem idéias sobre como fazer com que ele se comporte melhor ”.



A frase de Paula "se comporta melhor" me chamou a atenção porque capta a essência do que muitos de nós tentam fazer em nossos relacionamentos. Quando saio do controle com o trabalho, ou começo a ser negativa pela casa, minha esposa me pergunta - e, se necessário, me diz - para dar forma. Ela me conta o problema como ela vê, então me diz a solução ... também como ela vê. Na maioria das vezes é algo como: "Por favor, chillax, você está me estressando e todo mundo fora, e você é um dor gigante na bunda quando você faz X, Y e Z. ”Em essência, ela está me pedindo para se comportar melhor. Minha esposa tem influência sobre mim e eu ouço o que ela diz e, na maioria das vezes, tento mudar para melhor.

Paula não tem isso tão fácil com o homem dela. Ele resiste. Ele resmunga e bufa respostas negativas. Ele não parece querer mudar. Este é um problema que vejo o tempo todo. As pessoas querem que seus parceiros mudem, mas têm dificuldade em saber como fazer essas mudanças acontecerem.



Minha primeira resposta nesses tipos de situações é geralmente algo assim: "Coloque seu parceiro aqui e vamos conversar com vocês dois juntos com a minha consulta." Quando ofereci a Paula essa oportunidade, ela respondeu: "Você está brincando? mim? Ele prefere se divorciar do que ir à terapia. ”Eu também ouço isso o tempo todo, mas tento não levar para o lado pessoal. Se essa é a situação em questão e você precisa melhorar seu relacionamento sozinho, três conselhos que podem ser usados ​​sozinhos ou em combinação.



Fazer greve

Você faz a comida? A limpeza? As compras? A roupa dobrável? Sim? Bem, pare de fazer isso. Na linguagem da modificação comportamental, entrar em greve seria chamado de punição por retirada contingente . Tome o fato de que o marido de Paula não vai limpar seus papéis de trabalho da mesa da sala de jantar. Ele simplesmente não vai (bem, talvez ele esteja no Dia de Ação de Graças, mas há pouquíssimas chances em outros dias do ano).



Em uma situação como essa, eu encorajaria Paula a se expressar com clareza e declarar qual seria o castigo se o marido não limpasse a mesa (ou, dito de outra forma, se continuasse com seu comportamento indiferente). Talvez algo assim: “Querida, eu lhe pedi repetidamente para fazer um trabalho melhor na limpeza da sala de jantar. Este é um bom espaço de trabalho, mas temos que mantê-lo limpo. Tenho vergonha de ter meus amigos porque parece que somos colecionadores. Se você não limpar essas coisas nos próximos três dias, eu vou entrar em greve. Eu vou parar de fazer X, Y ou Z ... ”X, Y e Z podem ser qualquer comportamento que você acha que chamará sua atenção. Pare o que você está fazendo e faça-o perceber que você está falando sério sobre esse assunto.



Seja direto, seja compassivo, seja firme. Desenhe sua linha na areia como faria com uma criança. Nunca é fácil entrar em greve, mas funciona e pode funcionar para você.

Forma por aproximações sucessivas

Essa estratégia tem um nome ridículo, eu sei, mas tenha paciência comigo. O método usa reforço positivo para aumentar o bom comportamento em incrementos (em vez de “punir” o mau comportamento). Você precisa começar com um comportamento alvo em mente. Pense pequeno. Por exemplo, suponha que você gostaria que seu marido olhasse para você e se envolvesse em uma conversa quando ele estivesse sentado no sofá. O pequeno comportamento aqui é “olhe para você”. Recompense esse comportamento. Aproxime-se Sorriso. Toque ele.



[Sidebar: Eu tenho que fazer uma pausa aqui para admitir o quão ridículo tudo isso soa. É verdade, é ridículo, mas funciona. É exatamente assim que eles fazem os cachorros fazerem todos esses truques incríveis no circo. Certamente, não pode ser tão difícil treinar o seu parceiro para aparecer para uma pequena conversa.] Uma vez que ele tenha olhado para baixo, comece a recompensar o próximo comportamento na cadeia, talvez a sua resposta a você ou abandone o controle remoto. falar. Esta é a parte das “aproximações sucessivas”: Uma vez que ele tenha alcançado o primeiro passo, comece a recompensar o próximo passo.



Recompense-o por estar envolvido na conversa com você. Recompense cada comportamento sucessivo na cadeia até que ele coloque toda a enchilada de conversa em conjunto para se adequar ao seu gosto. A Wikipedia tem um ótimo exemplo de um rato pressionando uma alavanca. Eu não estou comparando seu parceiro a um rato. (Embora eu tenha certeza de que ele é capaz de comportamentos semelhantes aos ratos, especialmente as coisas de higiene pobres. Minhas desculpas aos amantes de ratos.) É apenas uma ótima ilustração de como este sistema simples obtém resultados notáveis.



[Outra barra lateral: percebo que isso parece uma “culpa da história da vítima”. Você pode perguntar: Por que, se meu marido é o homem das cavernas, preciso fazer todo o trabalho? Ele deveria fazer todo o trabalho, não eu! Ele nunca faz nada! Tenho certeza de que isso é verdade, mas minha resposta é simples: você quer discutir sobre quem deve fazer o que, ou você quer ter um relacionamento melhor e passar o tempo com mais prazer? Eu poderia continuar falando sobre essa questão, mas em vez disso eu vou apenas notar que é uma droga você ter que fazer todo o trabalho. Lamento sinceramente sobre esse fato.]

Construa Ciclos Positivos, Não Viciosos

Você pode perguntar: para onde leva todo esse reforço positivo? Bom sexo, é onde. Estou sendo irreverente, mas gostaria de enfatizar que a conexão positiva gera uma conexão positiva. Imagine isso para Paula. Ela diz ao marido que ela realmente quer que ele fale mais e seja mais aberto com ela. Ele tenta, então ela reforça cada passo da corrente. Ele está bem - não é ótimo - mas está tentando, então ela se aconchega a ele no sofá e esfrega um pouco os ombros dele. Ele adora isso, então ele tenta um pouco mais ... Ele faz certo (finalmente!) E mostra um pouco de afeição por ela como a cereja no topo do bolo. Paula é mais do que feliz, então ela decide ficar um pouco mais relaxada do que o habitual na cama. Ele adora isso ainda mais, então ele retorna os favores em espécie e eles fazem sexo três noites seguidas. Ele coloca o controle para baixo e realmente começa a se envolver com ela.



O que eu descrevo acima é uma mudança de comportamento básico. Isto é o que parece quando é realmente despojado. Claro, nada é simples ou fácil na vida real, mas a chave aqui é procurar e construir ciclos virtuosos (tecnicamente falando, loops de feedback positivo), em vez de viver sua vida em um ciclo vicioso onde seus esforços de busca são alcançados. por mais retirada de sua parte.



Embora a mudança de comportamento seja complexa, você pode ajudar seu relacionamento a crescer, identificando comportamentos-alvo positivos e reforçando-os. Todo o trabalho deve cair em você? Claro que não, mas se pequenas mudanças criam raízes, você pode se surpreender com o alcance dos resultados positivos.

COMO EDUCAR SEU HOMEM (Março 2024).