Outro morde a poeira.
Hoje, Gwyneth Paltrow e Chris Martin anunciaram sua separação oficial (ou, em Goop-ese, seu “desacoplamento consciente”). “Temos trabalhado duro por mais de um ano, alguns juntos, alguns separados, para ver o que poderia ter sido possível entre nós, e chegamos à conclusão de que, embora nos amemos muito, permaneceremos separados ”, explicaram eles por meio de um post especial sobre Goop.
Diga o que quiser sobre as celebridades e suas vidas privilegiadas, mas quem pode dizer que é mais fácil do que qualquer outra pessoa quando se trata de se separar? Na verdade, é mais difícil manter um casamento quando você é um casal de celebridades?
Enquanto a taxa média de divórcio para os primeiros casamentos gira em torno de 40%, Raoul Felder, advogado de divórcio de celebridades, estima que a taxa de divórcio das estrelas está bem acima dos 50% e aponta que é difícil citar mais do que um punhado de casamentos felizes a longo prazo. O que da?!
A maioria de nós tem alguma versão da “lista” - as celebridades com quem dormiríamos se tivéssemos a chance, não importando o nosso status de relacionamento - mas o ponto principal é que nunca teremos essa chance (algum dia, Hugh Jackman)., Espere por mim!). Não é assim para celebridades. A pessoa que estiver no topo da lista pode facilmente ser sua próxima co-estrela ou a anfitriã da festa da casa daquela noite.
Mas se nosso rostinho bonito está estampado em um outdoor ou apoiado no manto de nossa mãe, a ciência do que nos mantém comprometidos ou nos leva a perder é a mesma para todos - os casamentos de celebridades apenas destacam um processo pelo qual todos nós passamos. Mais do que o resto de nós, as celebridades são constantemente cercadas pelo que os psicólogos chamam de “alternativas atraentes”, ou seja, pessoas que entram em nossas vidas e que podemos dar uma chance se fôssemos solteiras. Quanto mais os deixamos entrar, mais provavelmente nos perdemos.
O fascínio da alternativa atraente
Quando estamos em um relacionamento comprometido, algum nível de dependência nos faz voltar. "Estamos motivados a manter um relacionamento quando dependemos dessa pessoa para atender às nossas necessidades", diz Tim Loving, professor associado de psicologia da Universidade do Texas em Austin e co-fundador da ScienceofRelationships.com. “Ficamos [em nosso relacionamento atual] quando pensamos que o que estamos recebendo é melhor do que percebemos estar disponível em outro lugar. Se achamos que alguém pode atender melhor às nossas necessidades, então vamos sair. ”(Pense em Allie deixando seu noivo por amor ao longo da vida Noah em“ O Caderno ”.)
Para muitas pessoas, uma alternativa realmente boa pode não aparecer muito frequentemente (ou nunca), mas para celebridades, ser bombardeado com alternativas atraentes é apenas uma tarde comum.
"As celebridades têm um grande número de pessoas atraentes ao seu redor", diz Loving. “Então, jogue na mistura que eles estão constantemente viajando, fazendo coisas novas, trabalhando juntos para despertar situações” - todos os fundamentos da atração - “e torna-se realmente difícil não considerar alternativas.” Apenas essa consideração, mesmo que eles nunca ajam. nele, pode desgastar o compromisso de relacionamento.
Uma atriz de cinema de vinte e poucos anos (a que chamamos de Aimee Quinn) contracena com algumas alternativas atraentes muito reconhecíveis e diz que muitas vezes as co-estrelas se apaixonam umas pelas outras. "Você é escolhido para interpretar um interesse amoroso em frente a alguém com quem você naturalmente tem química", explica ela. “Para ser convincente na tela, você tem que deixar que a química aconteça sem deixá-la entrar em sua vida pessoal. É uma linha tênue para andar. ”(Brad Pitt e Angelina Jolie no Sr. e Sra. Smith e Elizabeth Taylor e Richard Burton em Cleópatra são talvez os casais mais famosos que não conseguiram andar com ela.)
Além disso, os atores muitas vezes estão fisicamente longe de seus parceiros. “Quando você está filmando, você está com suas colegas de trabalho 16 horas por dia em um local remoto, então a experiência é intensificada”, diz Quinn. Ficar fiel pode ser um desafio, não por culpa deles.
“Permitir que a química aconteça” no set significa convencer-se - em algum nível - de que você e sua colega podem ser ótimos juntos. Durante uma cena fumegante, isso não deixa muito espaço para se lembrar de que você realmente prefere e é preenchido por seu parceiro. Em vez disso, os padrões de pensamento que naturalmente sustentam um relacionamento comprometido podem levar um segundo plano, deixando um alvo de tentação. E, embora os atores possam ser mais vulneráveis do que a maioria, todos nós temos relacionamentos ou situações que podem quebrar nossas defesas também.
Jogando Jogos Mentais
Quando o empurrão chega, o comprometimento está na sua cabeça. Quando você está em um relacionamento sério, seu cérebro empresta uma mão (ou um neurônio) para ajudá-lo a permanecer fiel. "As pessoas que são mais comprometidas tendem a derrogar as alternativas", diz Loving, o que significa que quando se deparam com alguém particularmente atraente, elas serão classificadas como menos atraentes ou se distanciarem ativamente.Na verdade, quando você está em um relacionamento comprometido, seu cérebro scans literalmente parecem diferentes do que o de uma única pessoa.
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Um estudo de 2011 publicado na Cognition & Emotion mostrou o que acontece no cérebro quando vemos alternativas atraentes. Quatorze pessoas em relacionamentos heterossexuais exclusivos classificaram 80 fotos coloridas do sexo oposto. As imagens com as maiores classificações de atratividade ativaram uma região do cérebro chamada estriado ventral, um centro de recompensas que desempenha um papel na atração. Mas para aqueles que se sentiam comprometidos com seus relacionamentos, outra região também entrou em ação: uma região responsável pela regulação emocional. ”
Quanto mais um sujeito ativava a região de regulação da emoção, mais fraca a ativação no corpo estriado ventral ”, diz Meghan Meyer, principal autora e aluna de doutorado da Universidade da Califórnia, em Los Angeles. Em termos leigos, isso sugere que a região de regulação da emoção envia um sinal que diminui a atração, tornando o ex-gostoso mais ou menos assim. O córtex pré-frontal lateral direito (digamos que três vezes rápido!) É a principal região que se envolve. abaixe sua atração para os outros. Se você está tentando agir com coragem quando está com medo ou confiante quando é tímido, esse córtex está em alta velocidade. Mente sobre a matéria começa aqui.
Nem todo mundo tem um forte córtex pré-frontal. "Assim como você precisa de um bíceps para jogar uma bola, você precisa do córtex pré-frontal para regular suas emoções, e há diferenças individuais em sua força", diz Meyer. De fato, o estudo descobriu que havia uma relação direta entre o comprometimento e a ativação do córtex pré-frontal. Assuntos mais comprometidos mostraram mais ativação, sugerindo que se comprometer mentalmente com seu parceiro fortalece suas defesas naturais contra alternativas atraentes.
O efeito não é pura força de vontade - na verdade, é automático. “Quando você pergunta às pessoas em relacionamentos se elas minimizam a atratividade da pessoa, elas dizem: 'de jeito nenhum'”, diz Meyer. “Eles acham que os classificaram com precisão, sem preconceitos.” É claro que sua mente também pode pregar peças em você, fazendo você pensar que uma alternativa é mais atraente do que ele ou ela é. Passe bastante tempo em qualquer relacionamento e, eventualmente, as verrugas. começar a mostrar e maus hábitos saem do woodwork. "Parceiros de longo prazo naturalmente têm a desvantagem de mostrar seus lados negativos", diz Loving. “Alguém que acabamos de conhecer não tem nada disso, então é difícil para outras pessoas não parecerem atraentes. É por isso que os relacionamentos levam trabalho ”. Na verdade, às vezes essa nova pessoa - ainda desprovida de falhas pessoais - pode parecer a solução para todos os problemas da vida. Rebecca Roy, MFT, uma psicoterapeuta baseada em Beverly Hills que se especializou no tratamento de profissionais da indústria de entretenimento, trabalha com muitas pessoas (incluindo celebridades) que cederam à tentação. Ela descobre: “Eles costumam ter essa fantasia de que essa nova pessoa é um amor puro e inocente que vai absolvê-los de qualquer vergonha ou culpa que possam estar carregando. Eles pensam: 'Se eu atrair essa pessoa maravilhosa, então por osmose, eu também sou maravilhoso' ”. O apelo dessa fantasia pode ser poderoso, mas eventualmente a cortina tem que cair. A experiência de Roy levou-a a uma conclusão: “O príncipe encantado é provavelmente apenas um sapo. Normalmente, são apenas alguns meses antes de começar a coaxar.
Resistindo ao chamado da sirene
Se você se vê caindo numa alternativa, Roy recomenda dar um passo para trás e pensar: “O que eu quero dessa pessoa? O que está faltando no meu relacionamento principal? ”Quando você vê as lacunas em seu relacionamento atual - as necessidades que não estão sendo satisfeitas - traga-as para o seu parceiro. Você pode dizer: “Eu me sinto solitário ou distante e gostaria de trabalhar nisso juntos.” Isso pode parecer difícil, mas é muito mais fácil do que ter o “eu-dormi com alguém” conversação.
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Em face de uma alternativa atraente, alguns estudos sugerem que as mulheres têm mais defesas naturais do que os homens. Um estudo de 2008, publicado no Journal of Personality and Social Psychology, descobriu que depois de serem expostos a uma alternativa atraente, os homens em relacionamentos comprometidos eram menos propensos a perdoar as transgressões de um parceiro, enquanto as mulheres eram mais propensas a perdoar em um esforço para defender a relacionamento. Mas, como o estudo mostrou, o comprometimento pode ser ensinado. Os pesquisadores prepararam os homens com a seguinte frase: “Quando eu for abordado pela garota atraente, irei então [inserir ação aqui] para defender meu relacionamento”. Os homens completaram a sentença por conta própria. Depois, os homens eram tão prováveis quanto as mulheres para defender seu relacionamento, possivelmente porque eram menos propensos a buscar alternativas atraentes.
Quinn - que estava filmando no local quando falamos - acredita em reforçar seu relacionamento se estiver ameaçada. "Se eu me sentisse desenvolvendo sentimentos por outra pessoa, entraria em contato com meu marido muito mais para manter essa conexão", diz ela. Para Quinn, isso significa compartilhar os detalhes íntimos, às vezes insignificantes de seu dia com ele, como um momento engraçado ou uma foto do restaurante onde ela almoçou - os pequenos momentos que eles poderiam compartilhar durante o jantar. “Minha grande coisa é apenas sentir que fizemos parte do dia um do outro. A comunicação é a chave para não se perder.
Ainda assim, no final do dia, ela é realista que nossos sentimentos nem sempre estão inteiramente sob nosso controle. “Paixonites inocentes são boas desde que isso seja tudo”, diz Quinn. Mas ela enfatiza que os limites são importantes. "Tomar café é uma coisa, mas conseguir um quarto de hotel é outra".
