Desde a minha última coluna, minha esposa e eu recebemos nosso segundo filho, uma linda menina, neste mundo. Nós temos apenas dois filhos, mas ter filhos lembra que há um enorme abismo entre o que você “conhece” intelectualmente sobre o amor (e outras emoções) e o que você experimenta em primeira mão quando seu filho nasce. Tudo o que posso dizer é isto: é apenas irreal. Por irreal, quero dizer uma das experiências emocionais mais intensas que você pode possivelmente ter - você se preocupa e se preocupa até que, esperançosamente, você exalte.
Quando você olha nos olhos de uma criança, não pode deixar de refletir sobre o sentido da vida. O que será esse pequeno pacote de soluços de alegria e fralda molhada?
Eu também não posso deixar de ser uma psicóloga sobre isso, e me pergunto repetidamente: Qual é a coisa mais importante que podemos fazer para garantir o bem-estar dela no futuro? Nada é garantido nesta vida, é claro, mas há algo que eu conheça como psicólogo e como cientista para ajudar a dar a ela um bom começo neste mundo?
Se devo confiar em apenas uma ideia central, eis o que eu propus: a teoria do apego.
A teoria do apego é uma estrutura para entender a ligação humana. A teoria foi esboçada pela primeira vez pelo psiquiatra britânico John Bowbly e, posteriormente, pela psicóloga americana Mary Ainsworth. A teoria tem muitas, muitas camadas, mas quero destacar três das ideias mais centrais:
- Nossas primeiras experiências de cuidado criaram o cenário para como chegamos a pensar sobre relacionamentos. De nossas primeiras experiências, desenvolvemos o que os cientistas chamam de modelos internos de trabalho de relacionamentos e nós mesmos nos relacionamentos. Os cuidadores podem ser invocados? Eu tenho uma base segura para explorar o mundo? Posso expressar minhas emoções para os outros para conseguir o que preciso? As relações são recompensadoras e fundamentalmente boas ou estão repletas de dificuldades e desapontamentos? Para bebês e crianças pequenas, essas questões não são ponderadas conscientemente; em vez disso, as respostas são aprendidas através de experiências repetidas com os cuidadores no contexto de seus primeiros relacionamentos.
A partir desses relacionamentos iniciais, desenvolvemos modelos para pensar sobre relacionamentos futuros, e esses modelos guiam nossos comportamentos em tantas situações diferentes, que é um tanto quanto incompreensível. (Mais sobre isso depois.)
- Com base na sensibilidade e respostas dos cuidadores às necessidades das crianças, observamos o surgimento de um vínculo de apego. A ligação de apego é, em essência, a cola de um relacionamento. Quando os bebês se apegam a um cuidador, eles preferencialmente direcionam sua afeição a essa pessoa, buscam proximidade a ela e ficam perturbados quando sua figura de apego (AF) não está disponível.
A ligação de fixação é tipicamente observada em um dos três padrões diferentes, os quais dependem em grande parte da sensibilidade e responsividade do cuidador. As crianças seguras são os destinatários de cuidados e conforto consistentes; eles ficam chateados na ausência de seus FAs, mas são facilmente confortados na reunião. As crianças seguras chegam a ver os relacionamentos como bons e os AFs como confiáveis. Essa sensação de segurança sustenta como eles pensam sobre relacionamentos em geral.
Os outros dois padrões refletem maior insegurança. As crianças que são altamente ansiosas receberam cuidados inconsistentes, e isso resulta em um conflito de abordagem e evitação em que essas crianças querem o cuidado de seus FAs, mas muitas vezes se recusam a deixar-se acalmar ou acalmar por essa pessoa. Crianças ansiosas muitas vezes têm sentimentos conflitantes sobre seus FAs. A preocupação sobre se um cuidador estará disponível quando necessário muitas vezes define como as crianças ansiosas pensam sobre relacionamentos.
- Esses padrões, formados em nossos primeiros relacionamentos, são levados adiante em como os adultos pensam e agem em seus relacionamentos mais íntimos. (Para saber mais sobre o seu estilo atual de anexo, veja este teste YouBeauty.com.) O apego não é o destino. Nós não estamos condenados a falhar em nossos relacionamentos se tivéssemos uma infância difícil, nem estamos programados para ter sucesso se tivéssemos cuidadores altamente carinhosos. No entanto, nossa história de apego torna-se o palco em que todas as nossas outras experiências de relacionamento se desenrolam - com nossos amigos, nossos amantes e, em última análise, com nossos próprios filhos. De fato, há um estudo clássico demonstrando que você pode prever o padrão de apego de uma criança (com 1 ano de idade) com um alto grau de precisão baseado em como sua mãe pensa sobre seu próprio histórico de apego quando está grávida.
Se você é pai, avô, padrinho, tia / tio ou irmão de um recém-nascido, o que você mais deseja no mundo para essa pequena pessoa? Eu vou adivinhar aqui: você quer que esse garoto seja feliz. Como você define o cenário para essa felicidade? Muitas coisas que você pode fazer, mas se você, como uma AF potencial, pode estar disponível, presente, estimulante e responsivo, você pode ajudar a incutir as idéias básicas de que relacionamentos são bons, que outras pessoas são confiáveis e confiáveis, e que sensação de segurança pode ser encontrada nos relacionamentos.
Se uma criança vier a pensar dessa maneira, isso tornará a vida inquestionavelmente mais fácil. Muito da nossa felicidade depende dos nossos relacionamentos. O melhor que podemos fazer por nossos filhos é plantar as sementes da segurança e depois observá-los florescer. Copyright David A. Sbarra, Ph.D., 4 de julho de 2011
