Aqui está o que eu me lembro sobre o verão entre a sétima e oitava série: sentado na varanda da frente da minha casa, comendo pêssegos e um menino de quem eu queria me esconder.
Esse garoto tinha passado os últimos dias da sétima série sentado à minha frente na mesa de almoço que eu compartilhei com meus amigos, olhando para mim enquanto eu bebia uma caixa de suco, abandonando o resto do meu almoço porque eu estava tão nervosa que eu não conseguia traga-me para comer na frente dele.
O consenso entre os amigos era que eu deveria dizer sim quando esse garoto me convidar para uma festa. Eu concordei, não tendo ideia de que dizer sim significava que ele seria meu namorado. É difícil imaginar o que poderia ter sido menos atraente ou interessante para mim naquela época da minha vida do que um namorado, especialmente um que ligava todos os dias e aparecia sem ser convidado na minha casa, mas entre meus amigos, e de acordo com minha mãe, atenção dos meninos era uma coisa a desejar, e não rejeitada.
Então esse garoto ligou, e às vezes eu atendia o telefone e tínhamos conversas vazias e estranhas que eu terminava o mais rápido possível. Não havia nada de interessante nesse garoto, o que não era culpa dele, mas não havia tempo que eu passasse falando com ele quando eu não teria lido ou inventado histórias. Ele veio e, em vez de dizer-lhe para ir embora, porque eu não queria, em hipótese alguma, sair com ele, minha mãe nos dava pêssegos para comer enquanto nos sentávamos na varanda da frente.
Nós nunca fizemos nenhum contato físico em um relacionamento que durou talvez três semanas. Meus amigos falavam abertamente de gente do pijama sobre suas aspirações de "se sentirem mal" na festa que estavam jogando. Se eu já não tivesse 150% de certeza que queria ter um namorado antes, a ideia de ser tocada por esse garoto de quem eu não gostava nem um pouco teria sido motivo suficiente para apertar o botão no assento ejetável.
"O que você é, uma lésbica?", Um amigo me perguntou, quando eu disse que não estava realmente interessado em participar de nada disso. Se não foi mencionado nos livros que li sobre o Titanic ou na Segunda Guerra Mundial, eu não sabia o que era. Eu consegui esclarecer os detalhes técnicos do conceito através da biblioteca, e descobrir que não estava, mas aparentemente não me interessando por garotos naquele momento em nossas vidas, o que significava ser lésbica.
Essa coisa toda - os telefonemas, a varanda, o fato de que eu aparentemente deveria estar pensando sobre esse garoto constantemente, arrebatada por ele, querendo ser beijada e tocada - era totalmente ridícula. Não havia uma parte de mim que não pensasse nisso naquela época, e assim, alguns dias antes da festa, liguei para ele e disse: “Não quero ter um namorado. Eu não estou pronta para um relacionamento.
Meus amigos relataram que esse menino chorou (desculpe, cara), e no final, ele não apareceu na festa. Minha mãe estava estranhamente furiosa comigo por terminar com ele, tanto que ela me disse que eu havia cometido "o maior erro" da minha vida. É difícil escrever uma declaração como esta, mas apesar disso, eu sabia que ela estava errada, e eu ainda estava orgulhoso do meu eu de 12 anos por tomar conta de tudo.
Eu não tenho ideia do que aconteceu com aquela criança, mas a única coisa que posso fazer da coisa toda, sentado solidamente em meus trinta anos, é que foi a primeira vez que me lembro de ter dito que meus instintos, o que eu queria, não importa, especialmente quando os homens estavam envolvidos.
No meu primeiro ano de faculdade, aconteceu de novo. Eu conheci um menino nos primeiros dias de estar na escola que morava no dormitório ao lado do meu. Eu tinha tido um namorado entre o Porch Dude e depois, por oito meses no colegial, então tive a sensação de ser genuinamente alguém e de ter meu coração de 17 anos quebrado.
Este menino, vamos chamá-lo de patins em vez de confusão, e porque é isso que ele costumava dar por perto, jogou futebol no ensino médio e aspirava a possuir um time esportivo depois da faculdade. Em outras palavras, ele era o oposto do que era atraente para mim. Ele foi persistente. Não de uma maneira assustadora, mas de uma maneira que poderia ser considerada romântica livro de texto. (Músicas de joias, ok? Era o final dos anos 90.)
A faculdade era academicamente estimulante para mim, mas socialmente aterrorizante, e era bom ter alguém que só queria sair comigo, mesmo que fosse por solidão. Eu não estava fisicamente atraído por patins, mas estava curioso e lisonjeado. Eu nunca tinha sido perseguido assim antes - em algum nível, eu não acho que realmente acreditei que poderia acontecer comigo.
Nesse caso, os instintos que eu estava ignorando eram os que me diziam que eu não gostava tanto das travessuras sexuais. Os Rollerblades tinham feito um monte de coisas (supostamente) e eu não - eu tinha beijado um garoto na minha vida, o namorado do ensino médio, e teimosamente acreditei que você não deveria beijar alguém a menos que você os amasse. Eu deixei Rollerblades me beijar, no entanto. Eu deixo ele fazer a maioria das coisas. Aparentemente, a bajulação vai atrair muitos garotos de 18 anos.
Meus amigos que me conheciam durante o tempo dos Rollerblades diriam que ele não era inteligente o suficiente para mim, mas eu não acho que era isso - não tudo, de qualquer maneira. Eu trabalhei muito duro durante todo o semestre em que estávamos “juntos” (ou algo assim) para criar e manter uma barreira entre mim e o que eu estava realmente sentindo, que eu não gostava de Rollerblades, que eu odiava fingir que gostava do sexo partes do nosso relacionamento, mas que eu pensei que deveria, então talvez se eu ficasse com ele, com ele, acabaria funcionando. Houve muito errado. Eu não consegui me resgatar. Esperei até que os Rollerblades e eu nos afastássemos um do outro, que é o que acontece quando um de vocês apressa uma fraternidade e o outro se junta a uma sociedade de poetas.
A última vez que o vi foi meu terceiro ano de faculdade. Nós estávamos andando em lados opostos da rua, e ele cruzou, e nós debriefed por alguns minutos antes de fugir um do outro. É triste agora, quando penso nisso, que ele poderia ter se lembrado de mim como alguém que o salvou de estar triste e sozinho, e eu gostaria que ele pudesse ter conhecido Chanel, de 12 anos de idade.
