Imagine um casal: Jane e Pedro.Jane se apaixona por Pedro por causa de seu espírito livre. Ele é muito social (ela não é), e ela adora que ele possa entreter as pessoas e levá-la para a briga das interações sociais nas festas. Quatro anos depois, o casal tem um novo bebê. Pedro ainda está saindo e sempre quer estar com seus amigos; ele parece ter um desejo insaciável de "fazer as coisas" fora de casa com alguém que não seja sua família. De repente, Jane está tendo dificuldade em aceitar seu espírito livre.
A aceitação é uma das maiores e mais duras questões que os casais enfrentam, e aprender a aceitar uns aos outros pode melhorar imensamente nossos relacionamentos. Mais simplesmente, sentir-se aceito em um relacionamento é sentir-se valorizado e amado por quem você é, e não pelo que você faz. Quando penso em aceitação, muitas vezes penso no famoso psicólogo Carl Rogers, que defendeu a expressão "consideração positiva incondicional".
Quando pensamos em consideração positiva incondicional, a maioria de nós pensa em como tratamos as crianças, talvez dizendo algo como: "As crianças precisam saber que são valorizadas e amadas, não importa como elas se comportem". Para as crianças, acreditamos que o positivo incondicional A consideração é o caminho real para um bom desenvolvimento social. Quando se trata de nossos parceiros, nós somos ... uhhh ... não tão bons com esse aspecto positivo.
Claro, todos nós sabemos que devemos aceitar nossos parceiros como eles são, mas isso é muito mais difícil de fazer na prática do que na teoria. (Na verdade, não é o voto de casamento básico - "para o melhor ou para o pior, para os mais ricos ou para os mais pobres, na doença e na saúde" - um acordo público para aceitação a longo prazo?)
Onde as coisas dão errado? Uma das terapias de casal hot-shot (terapia de casal comportamental integrativa, ou IBCT) concentra-se explicitamente em aumentar a aceitação nos relacionamentos. O IBCT ensina que a aceitação envolve aprender a ver os atos anteriormente desagradáveis do parceiro como mais toleráveis, menos desagradáveis e potencialmente benéficos.
Uma das principais idéias por trás do IBCT é que os comportamentos e os estilos interpessoais que unem os casais em primeiro lugar são frequentemente o terreno mais fértil para problemas de relacionamento. É nesse espaço que muitas vezes podemos usar alguma aceitação.
COLUMN: duas dicas para resolver problemas de relacionamento
Pense em Jane e Pedro. Eles se apaixonaram pelas mesmas razões que estão lutando agora. Com um novo bebê, o espírito livre de Pedro e o desejo de sair sozinho deixam Jane se sentindo magoada e abandonada.
Esse exemplo simples nos mostra que tolerar comportamentos que uma vez amamos pode se tornar realmente difícil quando as circunstâncias mudam. Para Jane, Pedro está desaparecendo e não está envolvido o suficiente. (Também esperamos que o Pedro tenha suas próprias queixas também.)
Tudo isso junto leva a uma grande bagunça, e eu tenho certeza de que você sabe do que estou falando. A vida com o seu parceiro começa a cheirar mal. Você evita um ao outro, você luta, não há nutrição, nem sexo e, com o tempo, sem amor.
Como podemos melhorar nossos relacionamentos praticando mais aceitação?
Primeiro, procure entender.
Existe alguma maneira de Jane ver o "sair" de Pedro de uma forma mais positiva? E se ela soubesse que ele está com medo de perder o contato com amigos de infância, ou que a vida familiar pode parecer incrivelmente sufocante para ele? No calor de uma batalha, Jane provavelmente responderá: “E daí ?! Prepare-se e lide com suas responsabilidades como todo mundo. ”
No entanto, se ela ousar passar por isso para ver por que Pedro age como ele, ela pode experimentar um pouco de amolecimento. Com o amolecimento, ela pode explicar sua mágoa a Pedro e convidá-lo a mudar um pouco com base em suas necessidades.
Em segundo lugar, procure por uma intenção positiva.
Se começarmos valorizando nossos parceiros e assumindo que eles estão tentando o melhor que podem para lidar com as complexidades da vida, podemos ver seus comportamentos de uma forma muito mais positiva. Quando Jane procura a intenção positiva, talvez perceba que Pedro quer desesperadamente ser um bom pai e se preocupa com o fato de não ser. Ele foge porque não sabe como enfrentar a paternidade. Isso é perturbador e inútil para Jane? Sim! MAS, se vemos a intenção positiva, o comportamento muitas vezes se torna mais tolerável e a solução é mais clara.
Em terceiro lugar, a aceitação não é aprovação.
Um dos principais tratamentos de saúde mental para pessoas com transtornos graves de personalidade, a terapia comportamental dialética, baseia-se em ajudar as pessoas a aprender a aceitar sua vida como ela é, ao mesmo tempo em que incentiva a mudança. Isso também se aplica aos relacionamentos. Podemos aceitar ao mesmo tempo mudando e até mesmo pedindo a mudança do nosso parceiro. Seria mais fácil para Jane aceitar o comportamento de Pedro se ele fizesse um esforço para reconhecer que ela se sente abandonada, e de bom grado ficar em casa e ajudar um pouco mais com o garoto.
Se procurarmos entender os comportamentos de nossos parceiros e vê-los com intenção positiva (desde que não estejam realmente causando danos), podemos pedir carinhosamente pela mudança sem exigir ou negar a experiência de nosso parceiro. Até a próxima vez, você pode praticar pouca aceitação? Eu adoraria saber como é, e desejo-lhe tudo de melhor para melhorar seus relacionamentos.
