Algumas semanas atrás, um amigo muito velho me mandou um email. Era para ser uma nota doce e leve, interrompida no meio de um dia de trabalho desordenado, e não uma lembrança irritante e dolorosa do que não era mais. A essência disso: as férias não são tão divertidas e tão alegres e emocionantes? Bem, costumavam ser. Para mim, abril não é o mês mais cruel. Essa honra pertence a dezembro. É o mês em que meu marido Justin nasceu. O mês em que nosso bebê deveria nascer. O mês em que Justin fez sua primeira cirurgia no cérebro para remover o que assumimos naquela época era um tumor benigno. É um mês carregado de lembranças e manchado por um profundo sentimento de pavor.
Três dicas para o feriado
A psicóloga Amy Johnson, autora de Esclarecimento Moderno: Idéias Psicológicas, Espirituais e Práticas para uma Vida Melhor, diz que você pode de fato passar as férias com o mínimo de cicatrizes mentais. 1. Mantenha suas expectativas sob controle. Este não será o melhor Natal de sempre, mas também não será o pior dia da sua vida. É só mais um dia. 2. Tudo bem ficar triste. Você está indo para as férias sem alguém que sempre esteve lá. Isso irá desencadear memórias e você ficará triste. Você tem que estar preparado para isso. 3. fica mais fácil . Você tem que separar a dor “limpa” da dor “suja”. Limpo é o verdadeiro luto que vem de alguém ter ido embora. A dor suja é toda a maneira que nós fazemos pior do que é, agarrando-se à história.
É meu primeiro natal como viúva. Uma palavra que quase, se você diz rápido o suficiente, soa como janela, só que sem as vistas arejadas ou a brisa fresca. Nunca deveria ser eu. As viúvas são interpretadas por atrizes que estão envelhecendo em busca de um Oscar. Mas aqui estou eu, com os joelhos relutantes em comemoração natalina, uma árvore bem iluminada ocupando o canto direito da nossa sala de estar. Conseguimos no ano passado, durante um período no Home Depot, e meu marido - que ainda estava lúcido e móvel naquela época, ainda podia tomar banho, fazer piadas e pegar um táxi - juntar tudo e depois ir até a farmácia e pegar o que pode ser o anjo de néon mais feio do mundo para se sentar em cima do nosso rebento de plástico.
