Perdi um amigo íntimo na semana passada, e espero que essa coluna me ajude de maneira pessoal - organize meus pensamentos e sentimentos e me lembre de tarefas importantes de enfrentamento - como pode ser para nossa comunidade de leitores que lutaram com eventos igualmente dolorosos em suas próprias vidas. Quando a morte é repentina e inesperada, como a de minha amiga, o golpe vem em um ritmo terrivelmente rápido. Você fica abalado com tristeza e dor emocional. Há choque. Descrença. Dormência. Eu tive a estranha experiência de estar sozinha quando a notícia chegou. Liguei para minha esposa, falamos um pouco. Liguei para alguns outros amigos, falamos um pouco. Então, eu estava sozinho na minha mesa. Enviei um monte de e-mails para compartilhar as novidades. Eu comecei a receber muitas mensagens. Meu amigo era um ícone em nosso campo da psicologia, conhecido em toda parte. Para mim, no entanto, ela não era uma luminária abstrata, ela estava entre minhas amigas mais próximas. Eu estava (e ainda estou) com o coração partido. Depois de um tempo, pensei no Facebook. Eu tirei algumas fotos legais dela e de nós, e postei-as com algumas palavras bonitas. Esse ato me fez sentir instantaneamente melhor. Eu não quero dizer “tudo melhor”, mas como se eu tivesse levantado parte do peso da minha tristeza. Refletindo sobre essa experiência um pouco, acho que duas coisas importantes estavam acontecendo. Primeiro, fiz uma declaração pública sobre a perda e isso permite o apoio social. Eu me senti melhor sabendo que as pessoas sabiam sobre o meu amigo e o que estava acontecendo; me senti igualmente bem sabendo que havia pessoas lá fora - algumas das quais eu não via há anos - apenas pensando em mim e na louca insensatez da vida em geral. Segundo, eu senti como se estivesse fazendo alguma coisa. Eu estava abrindo um diálogo sobre a minha amiga e compartilhando notícias sobre como ela era maravilhosa. Desta forma, me ocorreu que o Facebook (e provavelmente todas as formas on-line de conexão social) se tornou parte do ritual em torno de como lidamos com a morte. Os rituais são práticas culturais que dão sentido às nossas vidas. Como entendemos o que não tem sentido? Criamos significado compartilhando informações, contando histórias, tecendo uma narrativa. Isso nos ajuda a aliviar nossa dor e, participando desse processo, damos um passo adiante em nossa cura. Sem dúvida, o Facebook agora faz parte do processo ritual. De bom a ruim Depois do meu post, duas outras coisas aconteceram no Facebook, e as duas me fizeram sentir um pouco pior. O primeiro foi bem menor. Lembre-se de que acabei de dizer que participando dos rituais de luto começamos a nos curar. Isso é verdade, mas é bem possível “participar demais” desses rituais também. Eu me vi repassando várias postagens sobre meu amigo - eu estava procurando por eles, esperando por novos posts e depois lendo-os o dia todo. Eu me peguei e decidi dar um passeio para limpar a minha cabeça. Claro, tudo isso aconteceu nos primeiros dias após a morte do meu amigo. Eu chamo isso de um problema menor (para mim) porque o envolvimento com as informações sobre uma perda - os fatos, as simpatias, as lembranças - pode ser muito saudável. Não há um ponto, no entanto, quando você precisa de mais distância. Por natureza, o Facebook não impede que você fique longe. Eu poderia facilmente ter passado o dia passando por álbuns de fotos antigos ou o que quer que fosse que as pessoas faziam antes de nos tornarmos tão ligados à tecnologia. Ao mesmo tempo, desvincular-se do Facebook pode ser mais difícil do que muitas outras coisas, e, descobri, a tendência de esperar pelo próximo post - pairar - é ampliada quando envolve uma perda ou algo que você sente profundamente sobre . Nós amamos o Facebook em grande parte por causa do reforço fornecido pelos posts de outras pessoas na sua parede. Mas eles vêm no que é chamado de “programação variável”, o que significa que não sabemos quando esperar e, portanto, gastamos muito tempo em um estado de antecipação nervosa. Nós nos tornamos programados pelas recompensas desse feedback interativo para buscar mais do mesmo feedback. Pode ser um problema obsessivo. Meu segundo problema de luto no Facebook é que o ciclo de notícias é rápido. Depois de 24 horas ou mais no mundo real, eu ainda me sentia muito mal. Facebook, no entanto, havia mudado e agora estava de volta a mensagens de crianças, animais e o ridículo habitual de religião e política. Claro, havia mais alguns posts sobre o meu amigo, mas eu estava ficando bravo por estar sendo esquecido, o que significava que meu amigo estava sendo esquecido. Eu estava realmente sendo esquecido? Claro que não, só parece assim às vezes. Para ver as coisas com um pouco mais de clareza, eu precisava perceber que o Facebook tinha um bom propósito para mim. Eu também precisava ver o que é e reformular minhas expectativas de acordo. (Como um aparte, há muitas páginas de memoriais excelentes no Facebook - elas tendem a manter as discussões e memórias mais longas do que as que estou falando.) Para se preparar para essa coluna, fiz algumas pesquisas sobre luto no Facebook e outras redes sociais. Eu não aprendi nada muito impressionante. Ocorre-me que não há muitas novidades aqui, exceto por alguns dos problemas que descrevi acima com base em minhas próprias experiências. O Facebook e outros fóruns on-line são uma parte inequívoca de nossa cultura, e são especialmente relevantes e úteis quando as pessoas estão geograficamente dispersas. Não deve surpreender, portanto, que a tecnologia tenha um lugar no luto moderno. Devemos estar cientes das possíveis armadilhas, manter nossas expectativas moderadas e depois seguir em frente on-line para participar e dar o suporte de que precisamos. Luto em geral: alguns lembretes Tendo dito meu artigo sobre o Facebook e meu amigo, pensei em encerrar esta coluna escrevendo algumas palavras sobre o luto em geral e o que a ciência psicológica nos disse sobre lidar com a perda. Aqui estão algumas idéias importantes:
- Provavelmente não há estágios de pesar. Há muito tempo, desmascaramos a ideia de que as pessoas passam por etapas distintas quando lidam com uma perda ou se preparam para a própria morte. Isso ajuda a responder à pergunta: “O que devo sentir agora?” A resposta é que você pode e pode sentir qualquer coisa a qualquer momento - você pode acordar triste, sentir raiva e ir e voltar o dia todo. Isso está ok. Deixe-se sentir o que você vai sentir.
- Com relação a este último ponto, há muito tempo mantenho, em minhas colunas YouBeauty, que nossos problemas após eventos de vida difíceis raramente são nossas emoções; em vez disso, nossas reações às emoções costumam criar mais problemas para nós. Seja um observador de suas emoções; deixe-os ir e vir e ir e vir como quiserem. Você pode até evitar sentimentos fortes, se quiser, desde que eles passem quando você colocá-los "sob o tapete." Se você colocar emoções fortes debaixo do tapete e eles vêm escorrendo pelo outro lado, então você tem um problema. Beber ou se automedicar em excesso são estratégias de enfrentamento escapistas que muitas vezes criam seu próprio conjunto de problemas no final.
- Dê-se tempo para desacelerar e refletir. O luto tem uma função, e nossos sentimentos sobre a perda foram projetados ao longo da história evolucionária para evitar que comêssemos um leão enquanto pensávamos em um amigo perdido. A necessidade de desacelerar e retirar um pouco é muito real. Dê a si mesmo a chance de fazer isso e não se julgue pelo que pode ou não fazer enquanto está de luto.
- Pense de novo, depois pense adiante. Sabemos um pouco sobre as melhores maneiras de lidar com a perda e, à medida que o tempo se desenrola, isso geralmente envolve equilibrar o pensamento sobre o passado com a imaginação do futuro. Ao fazê-lo, nós nos envolvemos com a morte e tudo o que eu estava falando acima, depois me engajei um pouco no futuro - novos relacionamentos, nos redefinindo, preenchendo buracos em nossas vidas. Com o passar do tempo (em uma escala de meses), devemos começar a nos envolver mais com o futuro. O que parece mais saudável é a flexibilidade de passar do passado para o futuro e vice-versa. Tente cultivar esse tipo de perspectiva.
- Seja com pessoas. Comecei esta coluna falando sobre o Facebook. Meu ponto aqui, no entanto, é sobre pessoas reais na vida real. Ajuda a processar informações dolorosas com outras pessoas, sentar-se e compartilhar a perda da pessoa em comum. Não se deixe ficar isolado.
- Finalmente, saiba quando as coisas podem ficar complicadas. A tristeza complicada é um problema grave no qual a dor da perda se estende para além dos seis meses e em que a nossa capacidade de realizar as atividades da vida diária torna-se bastante prejudicada. Se você ou alguém que você conhece ainda está sofrendo bastante seis meses após uma perda, entre em contato com um psicólogo ou sugira isso para seu amigo ou membro da família.
A morte é uma parte da vida - uma parte muito difícil, triste e perturbadora da vida. Apesar da dor, todos nós devemos enfrentar uma grande perda. Espero que meus pensamentos sobre como lidar bem, seja no Facebook ou na “vida real”, sejam úteis à medida que você avança.
